Поддержи форум!

Форум

Друзья

Книга памяти

Автосервис в Риге

Мото ремонт в Риге

Поиск по мото сайтам

 

Магазин электроники
Салон красоты

Мотозона :: Motozone LT

Балтийский мотопортал. Общение, советы по ремонту, помощь новичкам, покатушки
Текущее время: Ср дек 12, 2018 2:01 pm

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 815 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 55  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Чт авг 26, 2004 1:30 pm 
Проходил мимо
очень звиняюсь......понравилось:)
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо “Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего бля? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них бля всё.
- Выключи нахуй ето эмтиви ёбанное, слушать невозможно
- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а хуйле, баба все таки - мозгов нет нихуя.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
Пиздец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего нах? Да … да ты чо охуела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука бля? Нахуй схади. Что не слышишь? НА ХУЙ!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА ХУЙ!!!
Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая хуйня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт авг 26, 2004 2:17 pm 
Не в сети
Голдовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-июл-13
Сообщения: 5096
Откуда: Деревенские мы, почти Варнукрогс
:peace: Yeah-Yeah!!!!!!!!!! :peace:
:icon_pistoles: That cool!!!! :icon_pistoles:

_________________
If you are going to die, you probably will. I'am going to survive.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 14, 2004 11:57 am 
Проходил мимо
Грузинский баснь про варон

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал censored.


ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.


ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой ебал в ответе хвост.

* * *
Ищо адын баснь про варон:

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,и слищал
я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул -
варон упал -
РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал:

"УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой.
Лежит под саксаулом,
НИКАКОЙ!


МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула.


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 15, 2004 9:27 pm 
Не в сети
Голдовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-июл-13
Сообщения: 5096
Откуда: Деревенские мы, почти Варнукрогс
Оборжался до слез. Жаль времени нет, я бы ответил пародией.

_________________
If you are going to die, you probably will. I'am going to survive.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 16, 2004 7:08 am 
Не в сети
Дотошный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-июл-31
Сообщения: 1459
Откуда: Kenig-Riga
данилыч писал(а):
- НА ХУЙ!!!
- Енот, ты чего?
- НА ХУЙ!!!


:twisted: :twisted: :twisted:

_________________
настоящему индейцу - завсегда везде ништяк


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 23, 2004 8:54 pm 
Не в сети
Дотошный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-сен-19
Сообщения: 1395
Откуда: Riga Zolik
Раз на лесные именины был заяц приглашен , напился, так скотина что влез на стол и начал выступать хозяйка-блядь вино-гавно котлеты с ебаной свинины подайте шапку и манто я ухожу тут в разговор вмешался еж постой косой ты не уйдещь пошол ты на хуй еж колючий я льву скажу ебал я льва тут Лева мимо пробегал и разговаор их услыхал кого? Кого ? Косая блядь ты собираешься ебать? Меня ? Тебя! Царя зверей? Ебали мы таких царей! Тут заяц свистнул пару раз Из лесу шобла подвалила и Льву такой пизды вламила что Лев забыл дорогу в лес. Мораль той басни такова,что шоблой выебешь и Льва! :twisted:

_________________
Жизнь нужно Прожить так , что бы потом ничего нельзя было рассказывать детям.....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 23, 2004 11:45 pm 
Не в сети
Spearhunter
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-авг-17
Сообщения: 5106
Откуда: Рига
мама я чуть не умер :D

_________________
Надышаться можно только ветром .......


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 24, 2004 12:06 am 
Не в сети
Далай Лама
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-сен-14
Сообщения: 6900
Откуда: Riga
Гыыыыыыы... Мораль сей басни такова, что заяй Х@Й забил на льва... :D

_________________
На мотоцикле как в любви, третий либо лишний, либо в коляске...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 24, 2004 8:11 pm 
Проходил мимо
Сидят 2 вороны , на стартовой плащадке НАСА , а там запускают шатл..
Одна другой:
- Взлетит!
- Нет, не взлетит
Ракета стартует и взрываеться
Первая ворона второй:
- Накаркала сука
- Служу Советскому Союзу !

В вагоне метро
Сарушка через переговорное устройство машинисту:
- В 3 вагоне не работает свет. Повтаряю, в 3 вагоне не работает свет
Машинист отвечает:
- ДА БЛ*ТЬ СЕЦЧАС ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ ЧИНИТЬ! Повторяю, ДА БЛ*ТЬ СЕЦЧАС ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ ЧИНИТЬ!

То, что вы прочитаете, почти мата не содержит, но.. армейские фразы и отсутствие мата - это абсолютно невозможно, потому как в армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.

1. Идите быстрее снег убирать, а то растает!
2. Водку в казарме пить не позволю, здесь вам не детский сад.
3. У вас совесть есть на плечах?
4. Сунул термометр - измерил давление.
5. После боя убрать раненых и похоронить их.
6. Здесь Вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
7. Водку пьянствуете, безобразия нарушаете, блядей легкого поведения развратничаете, а у самих в казарме говна столько, что в голове не укладывается.
8. По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток.
9. Копать от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.
10. Живeте здесь, как свиньи в берлоге.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
13. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
14. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
15. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
16. Или вы прекратите курить или одно из двух.
17. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет!
18. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
19. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!
20. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
21. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.
22. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
23. - "Подумайте головой, сержант!" - "Мне голова не затем чтоб думать!" - "А вот думать-то как раз не надо."
24. Не тяните резину в долгий ящик.
25. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.
26. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.
27. Рота! На помойку в баню, становись.
28. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
29. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
30. Что вы спите стоя на ходу?!
31. Здесь вы там не пройдете.
32. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
33. Взвод вышел на опушку деревьев.
34. Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду Вам уже лет 80.
35. "Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?" - "Ничем." - "Когда кончите - подойдите ко мне!"
36. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.
37. "Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?" - "Я сдавал аудиторию" - "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?" - "Так вас же это не интересует."
38. Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
39. Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
40. Товарищ курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.
41. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
42. Молчать, когда вас спрашивают!
43. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.
44. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
45. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
46. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.
47. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
48. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов!
49. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.
50. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
51. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
52. Произошла пертрубация распределения.
53. Американца интегралом по башке не ударишь!
54. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.
55. УСТАВ - вот Ваша конституция.
56. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
59. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
60. По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.
61. Работа телевизора определяется порядком его включения.
62. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
63. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
64. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
65. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".
66. Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
67. Кого нет в строю - поднять руку.
68. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
69. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
70. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
71. Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
72. Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
73. Кто там зевает ? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем !
74. Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
75. Чего дрыхнешь ? На экскурсии что ли ?
76. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
77. Не мудрствуй лукаво !
78. Не писаных, давно написанных правил.
79. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
80. Все мораль читаю какую-то нехорошую.
81. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
82. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
83. Товарищ этот ! Вы что-то сегодня не радостны.
84. Товарное производство - продукт не для себя.
85. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
86. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой "Газ-69" или зампотеха.
87. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
88. Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.
89. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети?
90. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
91. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
92. Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
93. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
94. Что за свинья прошла здесь? Корова что ли?
95. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!
96. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
97. Команда "ко мне" выполняется бегом.
98. Закройте рот - трусы видно.
99. Чем больше цифр, тем больше не надо.
100. Вы сфотографировались на фотографии ?
101. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
102. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
103. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
104. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
105. На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
106. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
107. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
108. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
109. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
110. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
111. Кто давал команду смеяться?
112. Те, у которого имеется болит живот...
113. Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.
114. Тумбочка - лицо военнослужащего.
115. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
116. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
117. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
118. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
119. Тихо! Базар как на рынке.
120. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).
121. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД ? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
122. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
123. Искать смысла нет, даже если найдем.
124. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
125. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
126. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
127. Мы будем поглядеть...
128. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.
129. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
130. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
131. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
132. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
133. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
134. Запрещаю бить стенку тубареткой.
135. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
136. Давайте сличим наши часы.
137. На курсе бардак - я черт знает что...
138. Необходимо устранить порядок ...
139. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
140. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
141. Постройте отделения ! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
142. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
143. Сейчас я вас столбами поставлю.
144. Против кого вы будете защищать нашу Родину ?
145. Уберите челку с шеи.
146. Я вас здесь меморандуями увещевывать не намерен!
147. После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
148. Где вы бываете, когда вас нет?
149. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
150. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете непpавильно!
151. Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как pыба об лед.
152. Что вы виcите, как танк на забоpе?
153. Окна моют те, кто возле них cпит: они ими чаще пользуютcя.
154. Еcли хотите что-то cказать, cтойте и молчите.
155. Поднимите pуки вниз!
156. Водные пpепятcтвия пpеодолевать быcтpо и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
157. Вот я cейчаc pазбеpуcь как cледует и накажу кого попало.
158. Эй вы, тpое! Оба ко мне!
159. Я ваc не cпpашиваю, где вы были! Я cпpашиваю, откуда идете!
160. Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
161. Я тут случайно подумал...
162. Hе надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
163. В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
164. Я не спpашивал, почему дождь идет. Я спpашиваю - почему лужи по всей теppитоpии.
165. Я за вас свою работу делать не собираюсь!
166. Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.
167. Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
168. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
169. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... Ааа...(машет рукой), да и того не будет.
170. Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 24, 2004 8:17 pm 
Проходил мимо
Письмецо от внука получил Федот.

Пишет внучек деду:
"Здравствуй, дед Федот"
Что не шлешь посылки,
Еба...ый ты в рот

С куревом ху йо во
Я ж писал порой
С сухарями тоже
Старый х . й седой

Здесь не пожалеют
Ни отец, ни мать.
Я хожу, как сука,
Некого еб...ть.

А совсем недавно
Я еб...л пять раз
В жопу порасенка
Как старый censored

Сухарей не надо,
Сало, масло шли
Зашипит старуха-
В рот ее е...и


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 29, 2004 11:52 pm 
Проходил мимо
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.


я плакал :( :)


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 30, 2004 6:46 am 
Не в сети
Дотошный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-июл-31
Сообщения: 1459
Откуда: Kenig-Riga
данилыч, я сначало решил, что это ты про себя :shock:
ущщ, слава богу :lol: :lol: :lol: :twisted:

_________________
настоящему индейцу - завсегда везде ништяк


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 30, 2004 11:25 am 
Не в сети
Кулибин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-авг-30
Сообщения: 868
Откуда: Olaine/Riga Tel.
данилыч писал(а):
... и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом...
Надо было 8-ю Балтику брать... :lol: :lol: :lol: Да, рассказик выбил из работы на полчасика... :lol:

_________________
Эй Байкер, не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс окт 03, 2004 7:47 pm 
Не в сети
Дотошный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-сен-19
Сообщения: 1395
Откуда: Riga Zolik
Идет игра-Что? Где? Когда? Ведущий задает знатокам вопрос - представьте,что вы идете по пустыне и вас в член укусила змея Гюрза. Ваши действия? Знатоки обсуждают минуту, берут дополнительную.После - чего не уверенно так отвечяют:мы бы доползли до ближайшего кишлака а там попросили бы нам отсосать.Ведущий-а теперь правильный ответ. Во первых- змея Гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена - то отсосите себе сами.Победа присуждается ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМ! :mrgreen:

_________________
Жизнь нужно Прожить так , что бы потом ничего нельзя было рассказывать детям.....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 05, 2004 5:49 pm 
Не в сети
Писарь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 2004-авг-10
Сообщения: 2990
Откуда: Riga
!!!!!!!!!

_________________
Все будет хорошо !


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 815 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 55  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
© 2008-2018, Motozone LT. All rights to posted text materials belong to their authors.
Powered by phpBB. Atviro kodo sprendimas linuks.lt
Русская поддержка phpBB