Мотозона :: Motozone LT

реклама. это если оно стоит на первой странице. вытягивает геморный всплывающие окна.
а тут на форуме. какаяж тут реклама.
дай бог сюда привыкший человек доберётся, прочитавший все остальные посты.
а попробуй найти чего из полезных мыслей. так стразу и не справитЬ.
не реклама.
так. один чел. компании собутыльникАв дал более менее точную дату пЯнки.
или давайте ещё и Алика порежем с постом за ралли. или Ветра с рекламой чёрного континента.
а тенероводов вовсе на Щётчик ставить нада за проделанную работу. Коля - ни какому суду не подлежит. за постоянную рекламу чужих мануалов. ну и т.д. на всех можно нарыть.

если чистА юридически подойти. ой ой ой. всех закатать в золото и за борт. (Алик)

п.с. простите за рекламу Алика. меня тоже в таз и за борт.

_________________
денег у нас нет. боли мы не боимся. времени у нас дохрена. "Al-Kashi".

нормальный форум, и темы все жизнено-обсуждаемые, только не мешало бы для поддержки штанов так сказать, сделать колонку с банерами, за которые будет капать копейка, на которую и должен существовать данный портал, ведь никто не обязывает туда систематически заходить. Совсем что то не в тему топика обсуждение, может отдельный заведете, обсудим

Да ладно... все равно закончим про сиски... я Эду письмо послал... Будем ждать дальше.

_________________
Сокол в небе бессилен без крыльев, человек на земле немощен без коня.

РЕкламма сисек. это отдельная песня. тут уже на налоги попадём .
там тема государственной важности. мАнАполия пЫнимаеш.
держим себя в руках и прикрываемся мотиками.
байкер сиськи и пиво - сложившийся стереоти. ну кроме доноров и пенопласта в мозгах

_________________
денег у нас нет. боли мы не боимся. времени у нас дохрена. "Al-Kashi".

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

_________________
Удача улыбается смелым,а потом долго ржёт над ними

_________________
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

баян, но "очень миленький":
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

_________________
Удача улыбается смелым,а потом долго ржёт над ними

10 баллов!!!

_________________
На мотоцикле как в любви, третий либо лишний, либо в коляске...

бОян.
была байка. с деЦтва помню
как муж поехал командировку, САхалин.
благоверная же, грозилась дома ждать.
через сутки, сладкая парочка встретилась в Московском подъезде.
добавьте воды. и после второй Путылки текилы история пойдёт на ура.

_________________
денег у нас нет. боли мы не боимся. времени у нас дохрена. "Al-Kashi".

а как же боянная классика с выносом мусора?
когда муж (типа в командировке) пошёл выносить мусор у любовницы,
а по привычке вернулся домой, в соседний дом в шортах и тапочках
встреча с женой проходила в тёплой дружественной Апстановке.

_________________
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

_________________
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

_________________
Привезу мотоцикл/экипировку/запчасти из Англии
кто контролирует контролеров, которые контролируют контролеров?

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!